Amena Strikes Back

Hace dos días aproximadamente, mi móvil se puso en huelga. Intentaba llamar y no tenía línea, aunque recibir, recibía.
[se volvió sumiso]
En ese momento temes lo peor. Considerando que mi cuenta bancaria está bajo mínimos, temí que me hubieran intentado pasar la factura y, al no tener dinero, me cortaran la línea.
[por moroso]
Así que, ni corto ni perezoso, decido llamar a Amena.
¬ Me puede decir su número de abonado por favor?
[el del plus?]
Y se lo dices. El interrogatorio se prolonga hasta el infinito...
¬ Su grupo sanguíneo? Es usted virgen? Tiene enfermedades de transmisión sexual? Antecedentes de enfermedades coronarias? Cáncer quizá?...
Típico telefonista que ha recibido entrenamiento de la Gestapo...
¬ Verá, desde hace dos días no puedo realizar llamadas. Me suena como si llamara a un fax.
¬ A ver, usted dice que no puede llamar a faxes?
[me explico mal?]
¬ No, que no tengo línea.
¬ Espere que haga una consulta...
Debe haber ido a otro edificio, porque tarda más de cinco minutos, una espera interminable escuchando la canción de Libre
[que odiaré a partir de hoy]
¬ Verá, es que tengo dos cuentas bancarias y a principio de mes hago una transferencia de una a la otra para pagar las domiciliaciones...
[menudo farol...]
¬... y he pensado que quizá me hayan pasado la factura antes de tiempo.
[muy profesional]
¬ No, en principio está todo bien. Debe haber bloqueado las llamadas salientes por error.
Es decir, haber hecho una combinación de diez teclas y, misteriosamente, dar con la secuencia que bloquea las llamadas. ¿No es increible hasta dónde pueden llegar las casualidades?
¬ Introduzca este código en el teléfono y pruebe en un rato: almohadilla, tres treinta....
Y lo pruebo y funciona. Qué apasionante es el mundo de los códigos del móvil, para escribir una novela: Perdido entre almohadillas (y no es una película porno).
¬ Que pase usted una buena tarde y muchas gracias por su llamada.
Qué poco cuesta hacer feliz a un teleoperador de Amena, ya he hecho la buena obra del día.