Enclaustrado

Las paredes de mi habitación parecen menguar por momentos. Me siento en una jaula y no puedo salir. Qué bien sienta vomitar por la mañana! Sí, te acuerdas de todo lo que has comido en los dos últimos días. Evalúas qué fue lo que te sentó mal y te apuntas mentalmente lo que no deber volver a comer. No vas al trabajo y estás todo el día encerrado en tu habitación, saliendo de vez en cuando para ir al baño. Y aquí empiezan los consejos:
¬ Toma arroz blanco cocido.
[el insípido arroz blanco]
¬ Toma leche.
¬ No tomes leche.
[prefieres no experimentar]
¬ Toma Coca Cola sin gas, ayuda mucho.
[para qué?]
Pero nadie te dice:
¬ Sexo, mucho sexo. Qué bueno es el sexo para todo!. Toma una dosis cada dos horas y verás que bien te pones. Enchufas la televisión por la mañana, una franja horaria de programación esconocida para ti (aprendes a odiarla rápidamente). En todas las cadenas ponen programación basura, es decir, programas en los que gente que no te interesa cuenta cosas de su vida que no te interesan y critica y se pelea con gente que te interesa aún menos. Así que vuelves a la cama a intentar dormirte, ignorando que, por momentos, la habitación parece una discoteca (todo da vueltas) y tu estómago no para quieto. Quizá Bush haya decidido comenzar la guerra y esté bombaredeando tu estómago...

Home Sweet Home

Buscas la independencia pero nunca la encuentras. Pasas por una inmobiliaria y puedes comprobar cómo no puedes permitirte ni si quiera un zulo.
[ven a nuestro banco, hipotécate la vida]
Pero ahí está el gobierno, siempre salvador, siempre pendiente de las necesidades de la gente joven...
[los cojones]
Sacan a concurso unas cuantas viviendas de alquiler en régimen de protección oficial que le tocarán a cuatro o cinco y así tapan un poco los desorbitados precios del resto de las viviendas.
[oh!, dios salve al gobierno]
Y yo, como no tengo nada que perder, solicito una. Considerando que una gran parte se otorgará a dedo (por esa maravillosa cultura del enchufe que tenemos en este país) y que la otra le corresponde a gente que la necesita más que yo, mis posibilidades son nulas. Pero aún así, insisto.
Entras en una sala abarrotada. Llena de gente, rebosante de ilusiones, desesperación o, en mi caso, resignación. Una fila india (paso al frente, ar!) de ilusiones.
Un pequeño trámite y a tu casa.
[no pierdas más el tiempo]
Y del cuento de la lechera pasas a la cruda realidad, donde vives con tus padres, donde no puedes ni siquiera soñar con tener una casa a medio plazo, donde todo el mundo pide y después pregunta, donde un banco nunca te daría un crédito. Sólo deseas que, en tu caso, no se cumpla lo de "Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos".

Y la foto curiosa del día...

Que cumplas muchos más

Los altavoces retumban, vibran como nunca con la canción Cat's In The Cradle de Harry Chapin (Cat Stevens). Me emociono, todas mis sensaciones se sincronizan con su música. La letra penetra por mis oídos al mismo tiempo que surge de mis cuerdas vocales.
Mis recuerdos (siempre los jodidos recuerdos) también se suman a la fiesta. No pueden olvidar una sonrisa inocente, no pueden olvidar la primera vez que me llamaron algo que ni siquiera era. No se puede olvidar tan fácilmente algo que ha representado el centro de mi vida durante algo más de un año (y que, cuando dejó de serlo, mantuvo su estela paralela a la línea de mi destino). Yo, la Luna, girando alrededor de la Tierra que, a su vez, tenía como su centro al Sol. Satélite de un planeta. Y ahora, después del impacto de un ingrato meteorito, vago por el basto universo busando otro centro.
Un día como hoy, hace dos años, nació una nueva estrella. El sistema solar se reinventó en mi universo, pero yo aún vagaba sin rumbo. Las leyes de la física nunca se han llevado bien con los principios de la sinrazón (maravillosa sinrazón) que rigen mis pensamientos: la tierra alumbró al sol y, desde ese día, supo que su vida iba a girar en torno a la de esa pequeña estrella ansiosa de vida.
Y después de vagar por la inmensidad de las tinieblas encontré lo que nunca había buscado pero que siempre estuvo allí, lo que pudo ser el centro de mi unvierso pero que se quedó en eso, en una posibilidad, casi en una ilusión.
Disfruté de su calor durante un año y después, todo se rompió.
La dinámica del universo debe continuar. Yo encontraré otro planeta al que orbitar, el Sol seguirá siendo el centro, la Tierra encontrará otra Luna. Todo funcionará otra vez y alguien, en algún sitio, en alguna dimensión paralela, recordará estas palabras y, quizá, les dedique una pequeña parte de su tiempo.

Por eso, mi sol, donde quiera que te encuentres, feliz cumpleaños.

Y recordad: todo lo que habéis leído es producto de vuestra imaginación. No le déis más vuelas, no tiene sentido.

Reconfortante

Blog, Weblog, Bitácora... Reconfortante a veces, desesperante otras. Siento lo que escribo y escribo lo que siento. Llevas toda tu vida buscando la inspiración de nube en nube, de sol a sol y, cuando más la necesitas, no está. Se ha esfumado. Hay días en los que tu cabeza es un hervidero de ideas y desearías plasmarlas todas en tu tela de ceros y unos (la red maravillosa) y otros en los que, simplemente, no te sale nada.

Al principio lo tomas como algo personal, como una vía de escape para tus preocupaciones. Símplemente quieres plasmarlo, dejar constancia de ello para, algún día, contrastarlo con tus recuerdos. Pero cuando ves que hay gente que lo lee, personas que, de vez en cuando, teclean tu dirección para leer lo que tú escribes, le das más importancia. Pero sigue siendo algo personal (y nunca dejará de serlo), desde la libertad que te da el anonimato.

Y tú, lector, ¿sabes cómo soy? ¿Tienes alguna idea? ¿Te lo has planteado alguna vez? Sería muy pretencioso pensar que todos los visitantes de esta bitácora se plantean alguna de estas cuestiones. Pero si tan sólo uno de cada cien lo hace, ya he conseguido algo. Y es que la importancia de las palabras nunca ha sido quién las dice, sino qué dicen. ¿Y si yo fuera el presidente de alguna nación? ¿Y si soy un hombre en paro? ¿Y si fuera un estudiante? ¿Y si yo no fuera nadie? No, no soy nadie o soy todo a la vez. Porque yo soy lo que tú quieras que sea. Aquí radica la grandeza del anonimato, el misterio (o la indiferencia) que rodea al autor de cualquier blog. Quiero que me leas por lo que escribo y no por lo que soy.

The Show Must Go On

Ave María

Cuando uno entra en un supesto pub irlandés y escucha la canción de Ave María del amigo Bisbal se escandaliza un poco. Es más, la tal María debe estar hasta los cojones de David, el típico pesado que no acepta un no por respuesta. David, tío, deja de acosarla (me harías un favor).
La noche sigue y parece que la música, por momentos, va mejorando, sobre todo cuando el dj (por llamarlo de alguna forma) abandona su sitio y deja puesto un CD.
La una, las dos, las tres...
[y sigues en el pub...]
Llega un momento en que pierdes la noción del tiempo y del espacio. Te parece vivir en un dejà vu constante y ya no distingues una canción de la anterior. Es cuando te das cuenta de que necesitas cambiar de ambiente.
Taxi.
¬ A la calle Juan Bravo por favor - es una amiga la que habla.
[acabas de comenzar el viaje al infierno]
Llegas a la puerta del bar (del mismo donde no te dejaron entrar por llevar calzado deportivo) y te miras las botas satisfecho. "Hoy no", piensas para tus adentros. Mientras entras diriges al portero una mirada triunfal.
[dime algo cabrón]
Y una vez dentro empiezas a pensar que, lo mejor para ti, habría sido que no te dejaran pasar. Música mala, mucha gente y pocas ganas. Así que te dedicas a la difícil tarea de sujetar la barandilla durante una hora. Es un trabajo ingrato pero alguien tiene que hacerlo. Una amiga intenta sacarte a bailar, pero considerando que tu cuerpo es como un tronco y que no eres capaz de mover la mano y el pie a la vez sin perder el equilibrio, no tienes mucho éxito. Te concentras en tu barandilla hasta que, una hora después, decides irte a casa. Coges a un borracho que hay cerca y le encomiendas la misión de sustituirte con la barandilla.

Y hoy, sesión de cine (cine en casa). Ves K-PAX (por segunda vez) disfrutando de una inmejorable compañía y de una sobredosis de chocolate (en su función de sustituto del sexo). Y piensas que comer chocolate con dos amigas es casi casi como montar un trío con ellas.
[más quisieras]
De la película te quedas con una frase:
?El Universo se expandirá y luego se cerrará en sí mismo, a continuación volverá a expandirse y repetirá este proceso hasta el infinito. Cuando el Universo vuelva a expandirse todo será otra vez como ahora, cualquier error que cometas esta vez, lo revivirás en la próxima ocasión. Todos lo errores que cometas los revivirás una y otra vez eternamente. Por eso debes tomar la decisión correcta, porque esta oportunidad es la única que tienes"

Conversaciones

Cuando uno viaja en el búho (autobús nocturno) entra en un microcosmos difícil de describir. Gente de todo tipo que no coincidirían en ningún sitio, son encapsulados a la fuerza en un mismo lugar. Ejecutivos con su traje, su corbata y su cansancio. Se adivina que han estado de copas después de una larga jornada de trabajo. Gente jóven de todo tipo, unos borrachos, otros lévemente bebidos y algunos totalmente sobrios. Se mezclan conversaciones y uno puede escuchar cosas como estas:
¬ Pues yo estuve una vez en una discoteca con una novia que tuve. Joder, estuvimos morreándonos cuatro horas y yo ya tenía los huevos cargaos cargaos - hombre de unos sesenta años.
Uno se pregunta: se habían inventado las discotecas cuando este señor era joven?. Quizá quiso decir guateque.
¬ Joder - es su compañero el que habla. No está escuchando muy atentamente, simplemente está ansioso por llegar a su parada y quitarse de encima a su acompañante.
¬ Y es que dolían hasta los huevos macho. ¡Qué calentón!.
[y a mí qué cojones me importa?]
El hombre ya ha monopolizado la atención de todos los que se encuentran alrededor. Yo no tengo más remedio que escucharle, pues le tengo justo detrás. Yo, como su acompañante, estoy deseando que se vaya.
¬ Bueno, ya te lo contaré en otro momento que me bajo aquí. Pero qué yegua, macho, qué yegua!!
Cuando el personaje baja del autobús se escucha un suspiro generalizado. Yo estoy apunto de empezar a aplaudir y, creo, que no me quedaría sólo. Los hombres que llaman yeguas a las mujeres, más que gracia me inspiran lástima.
En fin, hay gente para todo.

Reconocimiento

Qué bueno es comenzar el día con un reconocimiento médico. Qué bien sienta que, además, sea a las diez y media de la mañana. Llegas allí en ayunas (y con muchísima hombre) pero sin la orina (qué le vas a hacer, te has levantado tan dormido que se te ha olvidado cogerlo). Llegas tarde (no es nada raro en ti):
¬ Buenos días, venía al reconocimiento médico pero llego un poco tarde. Además, se lo he cambiado a un compañero - lo de la orina no lo dices porque temes por tu vida.
...silencio, mirada acusadora...
[demasiada información en poco tiempo?]
Te toman nota, sin mirarte, y te mandan a la sala de espera (por llamarlo de alguna forma).
¬ Puede pasar por aquí a que mi compañero le haga la extracción. Lleva la orina?
¬ No.
¬ Tome, el servicio está a la derecha.
[y no tienes ganas de mear]
Utilizas todas las tácticas posibles. Danza de la lluvia, imaginarte cascadas, ríos, arroyos, lluvia... Y al final puede más el aburrimiento. Desafías la física un par de veces y consigues llenar aquel tubo infame.
Te pinchan: cuatro tubos de extracción y listo.
¬ Bueno, ahora que ya tenemos la muetsra de sangre puede bajar usted a desayunar y cuando suba haremos el resto de las pruebas.
¬ Bueno, es que tengo prisa, prefiero hacerlo ahora. Además, no tengo hambre.
[tu estómago ruge]
¬ Lo siento, pero nosotros tenemos que tomarnos nuestro café que desde que hemos entrado no hemos parado. Y se nos van a juntar los turnos -la enfermera está indignada.
[alucinante]
Te quedas con ganas de decirle que tú trabajas como ella y que si puedes tomar un café lo tomas, pero si no puedes, pues te jodes. Te empiezas a dar cuenta de por qué las cosas en este país no funcionan.
Agachas la cabeza y vas a la cafetería donde el centro te invita a desayunar. Una mierda de café y una tostada cruda (un poco más y te ponen un la masa y un hornillo para hacer el pan).
Subes, esperas en la sala (más aún) y después vas pasando por todos y cada uno de las consultas de los especialistas. Te das cuenta de que el test de visión es el mismo todos los años (sí, aún siendo ciego lo pasarías otra vez) y de que las preguntas son las mismas.
¬ Fuma?
¬ Sí.
... y la historia de siempre ...
Para luego hacer copy-paste del diagnóstico del año anterior.
Al fin y al cabo no somos más que ceros y unos dispersos por cientos de discos duros a lo largo de todo el mundo. Esta es la sociedad de la información.

Sapingo

Nunca te acostarás sin saber algo más. Hoy he recibido una avalancha de conocimientos. Grandes verdades que a uno le enseña la vida pero que por mi edad no me ha dado tiempo a aprender. Experiencias de dos viejos lobos de mar. Un amigo cubano y otro español. Diferente procedencia, mismas experiencias.
En mi cabeza una mezcolanza de ideas y sentimientos. El cerebro analiza y asimila... y saca conclusiones.
No tengo novia, pero recuerdo las experiencias pasadas como si hubieran pasado ayer. Recuerdo los besos, recuerdo las caricias, recuerdo las palabras, añoro los recuerdos. Tantos recuerdos, tantas palabras, demasiadas sonrisas. Demasiado para olvidar.
Pero ya está bien. Ya está bien de martirizarme, ya está bien de recordar. Uno no puede vivir siempre del pasado, porque el pasado consuela pero destruye. Vivir en el pasado es anular el futuro. La paloma voló y ya nada se puede hacer, más que borrar la estela de su movimiento y no buscarla en el cielo nunca más. Borrar el miedo escénico de la cabeza.
Hoy he aprendido que el nacemos con el no asegurado. Y nunca, nunca jamas, debemos pensar en el y si (y si hubiera hecho esto, y si hubiera dicho aquello). La vida es corta y al final haremos balance. Y todos aquellos y sis que recordemos pesarán como un lastre en nuestras conciencias.
Estoy viviendo un punto de inflexión en mi vida. Quizá sea la convicción, quizá sean las cervezas, pero creo que ya es hora de desterrar las incertidumbres.
No esperes la felicidad, búscala. Si no lo haces, sin duda serás, como dicen allá en Cuba, un Sapingo.

Copos sucios

Al salir de casa un frío inhumano. Considerando el hecho de que te has quedado dormido y que llegarás media hora tarde al trabajo, ya podemos decir que el día no ha empezado nada bien. Estás en la parada del autobús muriéndote de frío durante diez minutos hasta que, por fin, divisas algo a lo lejos. Te echas la mano al bolsillo para sacar la cartera y... no está.
[mierda]
"Bueno, no tengo abono transportes, tendré que pagar el billete", piensas. Buscas freneticamente dinero en el bolsillo y... no hay nada.
[vas a llegar más tarde]
Evalúas la posibilidad de decirle al conductor que te deje pasar, que ya se lo pagarás, y luego te cuelas en el metro...
[subversivo]
... pero te das cuenta de que aún no has abierto del todo los ojos y que, lo más seguro, es que cuando vayas a saltar los torniquetes te caigas de boca (algo que te ha pasado alguna vez con más de una copa encima).
[precabido]
Mientras buscas y piensas la gente va entrando en el autobús y, al final, las puertas se cierran.
No, no empiezas nada mal el día.
Y cuando llegas al trabajo todo el mundo pregunta por ti. Te das cuenta de que el tal Murphy era un sabio porque siempre se cumplen sus leyes. Si llegas tarde al trabajo todo el mundo habrá preguntado por ti un par de veces.
Al menos a media tarde empieza a nevar...
Trabajo-Metro (te duermes)-Casa
No sabes por qué pero, después de semanas sin ver la televisión decides encenderla. Tienes la suerte de que están poniendo un debate en el congreso...
[que divertido!]
En circunstancias normales habrías cambiado de canal (a la velocidad de la luz), pero has visto a Aznar hablando sobre el tema Irak y decides quedarte a ver el monólogo de El Club de La Comedia que va a interpretar. Durante diez minutos escuchas lo que dice, sin pestañear siquiera. Y cuando acaba... cuando acaba te das cuenta de que no ha dicho nada. Ha utilizado el lenguaje para dar vueltas a las vueltas y retorcer lo que estaba enderezado para volverlo a endererzar (te das cuenta de que podrías haber sido político: se te da bien hablar mucho sin decir nada). Menos mal que después le han dado su merecido. Y es que las palabras pueden ser más afiladas que el más afilado de los cuchillos...
La nieve acumulada en las cercanías del congreso no podía estar menos que sucia...

La musique

Siente como se fluyen las notas, siente como se deslizan deliciosamente por tus oídos. En tu cabeza un verdadero concierto.
Abres la boca levemente y comienzas a susurrar la canción. La acompañas discretamente con los movimientos de tu cuerpo. Cierras los ojos y te ves en mitad de un escenario. Miles de personas corean tus canciones. Sonríes y continúas. El sonido de la guitarra eléctrica rasga el aire, los latidos de tu corazón se sincronizan con el ritmo de la batería. El ronco lamento del bajo se te cuela en las entrañas. Y lo sientes, puedes notar como la música no sólo entra por tus oídos, sino que recorre todo tu cuerpo a sus anchas. Y cantas, te desgarras la voz como si cada nota fuera la última que fueras a entonar jamás.
¬ Pin, pin, pinpín!, próxima estación, Tribunal, correspondencia con línea uno.
[joder]
Abres los ojos y notas como la gente de tu alrededor te mira de reojo, algunos te señalan y algún osado se ríe.
[bienvenido al mundo real]
Y sabes que acabas de hacer el ridículo una vez más...

Manifestación

Cuando uno ve el metro tan lleno ya se empieza a imaginar la magnitud de la manifestación. Después de dejar pasar cuatro trenes porque no cabía una persona más ya te convences.
¬ Nada nada, si sólo asistieron 167 personas, el resto sólo pasaba por allí, mirusté - declaraciones que hará mañana el señor de la botella.
Estoy convencido de que las manifestaciones fomentan las relaciones personales, todos unidos en una causa común...
[he conocido a una chica en el andén]
... así como inducen a la desorientación.
[la he perdido en mitad de la marabunta]
Unos cuantos gritos reivindicativos, una pancarta improvisada con el póster de El Jueves y una grata compañía. Todo hubiera sido perfecto de no ser porque apenas nos hemos movido doscientos metros. Y es que del éxito que ha tenido la manifestación no nos podíamos ni mover.
[se entera ya señor aznar? Está usted sólo]
Si los españoles nos caracterizamos por algo, es por tener el forro de los epidídimos (escroto para los profanos) muy desarrollado, de forma que nos podemos pasar por ahí lo que queramos sin que nos afecte lo más mínimo. Y Aznar bate records en cuanto a forros se refiere. Así que mucho me temo que esta manifestación no va a servir de nada.
Se oirán los silbidos de las bombas en Irak, morirá gente inocente. Y el caído gritará, alcanzado por una bala que no llevaba su nombre: Nunca Mais.

Por otro lado, he vuelto a comprobar que la estupidez humana no tiene límites (cosa que sigue sin sorprenderme).
¬ No puedes entrar con calzado deportivo...
Y es que, aún siendo una de las pocas expresiones que les he oído decir a los puertas de las discotecas, me sigue jodiendo como la primera vez. Te sientes excluído, un bicho raro, un parásito de la sociedad. Así que, amigo mío, si quieres tomarte una copa después de cenar, recuerda siempre llevar zapatos.
[qué triste]

Aún sigo haciéndome la misma pregunta: ¿por qué es tan difícil olvidar? Y sigo encontrando la misma respuesta: el ser humano no olvida lo que quiere recordar.

San Mendocino

Curiosa fecha, día de enamoramientos o decepciones. De vivir el pasado o el presente. De consumismo irracional y sentimientos prefabricados.
[¿seguro que no lo inventó El Corte Inglés?]
Si tienes pareja entras en el círculo vicioso de comprar-no comprar-qué comprar-cuánto gastar...
[ven a comprar a nuestros almacenes...]
Y si no la tienes recordarás cuando la tenías...
[compra de todas formas...]
En estas fechas todo vale. Pueden venderte cualquier cosa con la excusa de que es San Mendocino:
¬ ¡Compra este maravilloso chorizo de cantimpalo con denominación de origen y este corazón en la etiqueta! ¿No es romántico?
[a más de uno le harían feliz con el chorizo...]
Y yo me pregunto: ¿por qué no hay un día del sexo libre? Imaginad a los grandes almacenes vendiendo todo tipo de fetiches sexuales, preservativos y demás género.
¬ Condones El Corte Inglés, dan placer hasta al revés.
Coño, que hay que aumentar la natalidad...
Como se puede apreciar, a mí hoy no me han regalado nada, y tampoco puedo montarme mi día del sexo libre reivindicativo. Hay que joderse...

Noticias de guerra:
Blix informa de que los inspectores no hallaron armas de destrucción masiva.
¬ ¿Y a quién coño le importa? - declaraciones de Bush al conocer la noticia.

Rest In Peace Dolly...

El mundo está loco...

Bien, parece que nuestro amiguete Bush (sigo sin dar nombres reales por no hacer publicidad) está decidido a atacar de forma inminente Irak. ¿Alguien lo dudaba?
"Es muy fácil lograr el apoyo. Acojonamos a la población con posibles atentados y, de paso, duplicamos la venta de máscaras de gas en la empresa de mi primo Charly". Son palabras de Bush después de tomarse su carajillo diario.

Y bueno, para quitarle hierro al asunto, Aznar (recordad, no son nombres reales), va a comparecer en el congreso para hablar de Irak.
¬ Irak es un país muy triste, es todo desierto y, mirusté, yo no iría ahí de vacaciones. Todo lleno de petróleo, con un olor que tira p'atrás. Y España va bien.
[guión del discurso]

Y yo, para huir de este tipo de noticias, me refugio en otras mucho más entretenidas. O en el manual de mi nuevo móvil, donde uno puede leer cosas como estas:
No dirija la vista hacia el interfaz de infrarrojos activo [producto LED clase 1 (clasificación conforme a IEC 60825-1)] con aparatos ópticos de aumento.
[hay que ser gilipollas para hacer eso]

Y joder, que no lo he dicho aún: NO A LA GUERRA.

Casualidades

No suelo creer en las casualidades, sobre todo cuando se repiten con cierta frecuencia. Hoy, acompañando a un amigo a su autoescuela (y con la presión que ejerce el hecho de tener un examen después de comer) nos hemos equivocado de camino. Y, casualidades de la vida, hemos visto una tienda Amena.
[me resulta extrañamente familiar]
¬ Hola, supongo que no lo tendréis pero... tenéis el T68i? - y por qué no preguntar?
¬ No, ya se acabó la oferta.
[mierda]
Y justo cuando te estás dando la vuelta y pensando que no deberías haber preguntado...
¬ Pero tenemos uno nuevo y muy bien de precio...
[no deberías haber entrado]
¬ ¿Cuál?
Enhorabuena, te acaban de cazar. Comprarás lo que sea con tal de que esté a buen precio, aunque no lo necesites.
¬ Siemens S55, lo último de Siemens...
[pausa crítica]
¬ ... y por sólo 149 ?.
[touché]
Y tú, pensando que sin riesgo no hay gloria le dices, aunque no tienes ni idea de cómo es:
¬ Me lo llevo - y pones la acostumbrada sonrisa de gilipollas que te caracteriza en estas situaciones.
El móvil podría estar relleno de piedras y te lo llevarías igualmente... porque es lo último.
¬ Vale, necesito una factura o algo así que acredite cuál es tu número de cuenta...
[por qué todo tiene que ser tan difícil?]
¬ Estoooo, pues aquí no tengo nada. ¿Me lo guardas?
Y piensas: "como diga que no, cojo el móvil y salgo corriendo".
¬ Sí.
[acaso no es un sonido celestial?]
Tienda-Facultad-Comida de zafarrancho-Examen-Tutorías-Tienda
[quién dijo que la historia no es cíclica?]
¬ Hola, soy el del S55 - sí, acabo de perder mi personalidad por un móvil.
¬ Ah, bien, dame la cartilla y el DNI. - véndeme tu alma, insensato.
Fotocopia las cosas y, cuando parece que todo está en regla...
¬ Bueno, la foto es antigua porque está caducado...
[subnormal]
¬ ¿Caducado? Pues no me vale...
[efectivamente, Amena ataca de nuevo]
Rebuscas en tu cerebro una buena excusa, en esa región que se llama Zona de excusas inverosímiles y razonamientos vacíos para convencer a la gente que tan desarrollada tienes.
¬ Bueno, pero mira, el de la foto soy yo y mi nombre viene en la cartilla. Se vé claramente que soy yo.
¬ Y no tienes carnet de conducir?
[ahora te acuerdas de la autoescuela, que no pisas desde hace 4 meses]
¬ No, pero mira, soy yo! - pones la misma cara que en la foto de hace siete años.
[tensión]
¬ Hmmm.... Bueno, está bien. Mañana te llamo cuando lo tenga.
[VICTORIA!]
... todo sea que mañana algo salga mal...

La Bóveda Maravillosa

En Madrid, para cualquier hipotético observador del cielo, existen sólo cuatro ó cinco estrellas. Así es difícil creer que hay vida inteligente fuera de la Tierra, teniendo una visión castrada de la inmensidad del universo. Nunca he sabido realmente el nombre de las constelaciones, nunca he sido un gran observador de la bóveda celeste; pero siempre me ha gustado tumbarme y enfocar mis ojos hacia la inmensidad del universo, verme insignificante, como una mota de polvo en medio de un océano.
Puedes mirar una estrella y pensar que, posiblemente, habrá otra persona mirando lo mismo que tú, en el mismo instante. Te imaginas una inmensa línea que os conecta a los dos y, entonces, sólo entonces, lamentas que desde donde estás se vean tan pocas estrellas.
[metafísico]
Nada sienta mejor que un baño de estrellas. Tumbado en la hierba y, si es posible, con una grata compañía. Y si uno tiene problemas, lo combina con una generosa ración de whisky (para olvidarlas).

Y ahora amigos, la sección de chistes:
[maread@ por el cambio de tema?]

Almodóvar, candidato oficial al Oscar a mejor director y guión original. Parafraseando a los geniales Faemino y Cansado (los Monty Python españoles?), alguien dirá después de los Oscar: "podríamos decir que le fue mal... que no tuvo suerte... que no era el momento... Pero no, se comió la mierda".
[Ójala me equivoque]

El Gobierno español acusó ayer a París y Berlín de quebrar la unidad en la OTAN
[cojonudo]
Sí, en definitiva somos los títeres del amigo Bush (arbusto?). Lo que pasa es que lo hacemos muy bien y no se ven las cuerdas.

Hay que ver qué mundo éste...

Soy como soy

A veces desearía volar, pero nunca acabo de despegar. Estar en todas partes y no estar en ninguna. Ser etéreo y no preocuparme de los obstáculos del camino. A veces pienso que no es bueno pensar tanto, y acabo reflexionando, buscando el porqué de cada cosa que se me ocurre.

Suelo imaginar cómo sería mi vida sin gravedad y no me doy cuenta de que mis pies están anclados al suelo. Muchas veces me refugio en las nubes, en el cielo de los malos y el infierno de los buenos. ¿Por qué? Porque me gustan los contrastes.

Soy capaz de emocionarme con una sonrisa, con una mirada, o con una voz que me dice: "Millo!". Puedo soñar despierto y dormir de pie.

Soy capaz de imaginarme en un escenario cantando ante miles de personas, pero ni siquiera puedo entonar una mísera nota sin avergonzarme. Mi mente puede simular un estado de shock psicotrópico, pero a veces no es capaz de desconectar de la realidad.

Confío en que todos nacemos sabiendo volar, pero lo olvidamos. Y busco por todas partes el norte, sin saber que viajo hacia el sur.

Puedo emborracharme con un beso o enfermar por una mala mirada. Nunca olvido unos ojos aunque nunca sepa a quién corresponden.

Intento recordar sabores, aunque los mezclo con sensaciones. ¿A qué sabe la felicidad? ¿A qué huele el fracaso? Hay quien busca el Sol antes de que amanezca, mientras yo intento encontrar la Luna a medio día. Y pienso que me han robado la noche, y que cada día puede ser el último.

Intento disfrutar de las pequeñas cosas porque las grandes me saben a poco. Aprovecho esos pequeños momentos porque el tiempo no perdona. Aprendo día a día cómo olvidar lo que planeo para que todo me sorprenda.
Busco el amor pero huyo del compromiso, añoro el compromiso pero huyo de las ataduras.

Así soy yo ahora, en este momento. ¿Quién sabe como seré mañana? Nunca pierdo la capacidad de sorprenderme, ni siquiera conmigo mismo.

Muerte gradual

Uno ultimamente anda bastante despistado sobre lo que se cuece en el mundo. Y hoy, ojeando el periódico en el metro (no el mío, el periódico del eventual compañero de asiento), se encuentra cosas sorprendentes: Sharon ofrece un plan de alto el fuego gradual.
[muerte gradual?]
Es decir, algo así como hoy mato muchos, mañana no tantos, pasado unos pocos, y asín sucesivamente. Los precios pueden subir (que no bajar, por desgracia) gradualmente, el volumen de la música puede subir o bajar gradualmente, uno se puede meter un supositorio gradualmente... pero un alto el fuego gradual? Quizá sea yo el que no entiende nada...

El sol sale para todos...

Y para mí salió a la una y media. Es curioso el efecto resaca, sobre todo si el día anterior no te has emborrachado. Cuando tienes resaca el sol te afecta como a los vampiros: te quema. Había que madrugar porque hoy celebrábamos el cumpleaños de mi abuela.
Llegamos al restaurante y el primer escollo: aparcar en Alcorcón.
[muy jodido]
Te sientas en la mesa y traen la bandeja de mariscos. Ves a algunos conocidos: gambas y langostinos, el marisco de andar por casa. También te encuentras con un gran desconocido: el percebe.
Le miras, te mira. Te acercas lentamente, escrutando su superficie, y piensas: "cómo cojones se come esto?".
Alguna vez has oído que son blandos y gelatinosos y lo que ves no se parece mucho.
¬ Debe estar dentro... Habrá que morderlo...
Y te lo acercas a la boca. Entonces alguien te mira pensando que deber ser imbécil y te dice:
¬ No joder, mira, lo partes así y chupas esto. Si hace falta aprietas aquí y sale. ¿Ves?
[cateto]
Y ves como una masa viscosa se aproxima a la lengua del comensal y piensas que eso no es para ti. Tú, que no te comes nada que no te entre por los ojos.
Acaban los mariscos y llega la carne. Y tú eres carnívoro, y ves los filetitos de buey crudos a ambos lados de la piedra con sus fogones y te crees en el paraíso.
Y a partir de ahí, comes como si cada filete fuera el último. Perfeccionas un sistema para comer y cocinar a la vez y, llegas a tener tanta práctica, que jurarías que puedes beber vino por las orejas mientras haces todo esto.
[nunca serás vegetariano]
Postre: crema helada.
Café?: Sí, sólo con hielo.
Copa?: chupito de orujo, invita la casa.
Después quedas con dos amigas para ir al cine (Las dos Torres, por segunda vez). Ves la peli (pensando que, ya que han cambiado tanto el libro, podían haberlo llamado Las Tres Torres o algo así). Sales y te tomas algo mientras la conversación deriva, como siempre, en el sexo.
Y lo mejor de todo llega cuando te das cuenta de la hora que es, de que ya no hay autobuses y de que estás en el culo del mundo.
[te jodes]
Así que no te queda más remedio que coger un taxi.

Metamorfosis transitoria

"Necesito un cambio". Cuántas veces habré pensado esto... Cuántas veces lo habremos pensado todos. Nunca lo cumplimos.
Yo ya tenía hechos mis planes, tenía el día esquematizado. Pero como siempre, algo cambia la rutina. He hablado con un amigo que lo ha dejado con su novia y he cancelado todos los planes. Siempre me he preguntado por qué todo es tan complicado, por qué si dos personas se quieren no pueden estar juntos. Y he llegado a una conclusión: el destino es impredecible e indomable. Cuando mejor estamos es cuando más tenemos que desconfiar.
Todo ha empezado al salir de casa. Enfilas la calle y ves de lejos a la típica cotilla del barrio.
[evasión o victoria]
Te enfrentas a tus miedos y pasas a su lado.
¬ Hola -le dices esperando que ahí empiece y acabe la conversación.
¬ Hola, cuánto tiempo sin verte.
[te cazó]
¬ Sí, mucho tiempo -respuesta automática, intentas no detenerte.
¬ ¿Vas a dar una vuelta? ¿Con la novia?
[y a tí qué cojones te importa?]
¬ No, con unos amigos -quieres huir pero no puedes, es un adversario formidable.
Te das cuenta de que estás en una posición vulnerable, a su merced, te sacará lo que quiera.
¬ ¿Y la novia?
[eso, el dedo en la llaga]
¬ No tengo.
[punto, juego, set y partido]
¬ ¿Pero no tenías una?
[es de la CIA]
¬ Lo dejamos hace tiempo. Bueno, me voy que no llego.
Y te alejas, aturdido y con el rabo entre las piernas.

No sé por qué, son las cinco y pico de la madrugada y estoy viendo el vídeo musical de The Scientist (Coldplay) que me pone la carne de gallina, y pensando que nunca seré capaz de entender a las mujeres.

Mortadela y Filetón

El día prometía... Día de trabajo de lo más movido, de esos en los que no te llegas a sentar en tu sitio, de esos en los que estás de un lado para otro, de esos en los que acabas hasta los cojones (un conocido -y odiado- anuncio de compresas diría: "de esos en que te encuentras choff"). Comes tarde y con prisas y, después, la orgía de consumismo.
Un amigo nos ha llevado a una tienda donde hacían 2x1 en la mayoría de los artículos y, claro, si uno tira de tarjeta eso puede ser tu muerte financiera...
[y de hecho lo ha sido]
Pero sabes que a las ocho y pico vas a ir al cine, y además te vas a reír (más bien se reirá de ti la taquillera por timarte seis euros por semejante película).
Concretemos, reirme me he reído. La película tiene sus momentos pero, en general, es mala. Y en estos tiempos que corren ir a ver una película mala jode más por lo que te cobran por la entrada.
Lo mío con los hermanos Fesser fue un flechazo, amor a primera vista. Fue con el mítico corto El Sedcleto de la Tlompeta, aún puedo tararear las canciones, veinte minutos de risa asegurada. Luego El Milagro de P. Tinto no estuvo mal, pero podía mejorarse... Pero lo de Mortadelo y Filemón ya ha sido demasiado.
Si tenéis ocasión de ir al cine a verla, pensadlo dos veces porque os arrepentiréis.
Hoy tocaba cine...
Y después del cine, cena en el Gino's. Ya se sabe, lo de siempre...

Como una pelota contra la pared

¬ Perdone, el nuevo edificio de la Facultad de Informática? (esto es lo que pasa por haber ido sólo a una clase en todo el año).
Y te dicen cómo ir (o cómo el guardia de seguridad iría). Intentas asimilar toda la información y simplificarla. Te montas tu itinerario, parece fácil.
[ya intuyes que te vas a perder]
¬ Gracias.
Andas y andas. Recorres avenidas buscando un edificio blanco y nuevo, no es tan difcil, ¿no?. Eso lo piensas cuando sólo llevas cinco minutos andando. Pero cuando llevas veinte...
¬ Qué cabrón, aquí no hay nada...
Y vuelves a preguntar:
¬ Oye, no sabrás dónde está la nueva Facultad de Informática no? -has elegido a una chica guapa, quizá deberías preguntarle también un par de cosas más... (céntrate por favor)
¬ Uff, pues no sé, creo que es por ahí pero no me hagas mucho caso.
[cojonudo]
Y andas por ahí, una chica guapa no te perdería (bueno sí, pero en otro sentido). Y andas, y andas. Subes, bajas, giras, te paras, imploras a los cielos, te acuerdas de tu mala suerte...
Al final, después de haber hecho una trayectoria circular, te rindes, volverás al metro. Ahora ya sabes que la Facultad de Informática puede ser sólo una leyenda urbana.

NOTA: esto pasa por no ir a clase.

Vuela arriba, vuela alto

Un día conocí a una paloma. Blanca, radiante, libre. Me enseñó a volar, me ayudó a orientarme y, en ese momento, supe cual iba a ser el norte en mi vida. Lo supe y nunca lo olvidé. La tempestad se la llevó muy lejos, tan lejos que perdí su pista, me desorienté y no encontraba el norte.
Deambulé por los senderos del destino, no volé porque lo había olvidado. Por olvidar, casi olvidé a mi paloma mensajera.
Y un día apareció tan repentinamente como se fugó y trajo consigo a alguien que jamás olvidaré. Fue un torbellino. Estaba herida, no podía volar, alguien le rompió las alas. Y juntos aprendimos a volar. Y volar y volar. Desde arriba todo se ve más pequeño, más insignificante. Volar es soñar despierto.
Pero un día llegó la tormenta (o fue la llovizna la que nos fue separando poco a poco?) y se fue, llevándose mi norte con ella.
Y ahora, de vez en cuando, la veo volando por los tejados, la veo a lo lejos y ella me mira como queriendo decir: no me olvides.
Y no te olvidaré, mi paloma mensajera.
Hoy he hablado con ella, emprende un viaje en breve. Una nueva etapa de su vida, lejos del sangriento cazador, lejos de la urbe asesina, lejos de los malos humos... y lejos de mí.
Sólo te puedo decir una cosa compañera: vuela arriba, vuela alto y hasta siempre.

[Si leyeras esto sabrías que hablo de ti, pero dudo que alguna vez lo leas]

... y la canción que estoy escuchando...

Cansado...

Sueño, mucho sueño... Los párpados se cierran poco a poco... La mente deja de actuar con coherencia, la tranquilidad te invade. Las letras del libro se desvanecen, se vuelven borrosas...
[oscuro, está oscuro]
Poco a poco pierdes la conexión con la realidad... ya sólo existen tus sueños. Nada que interrumpa, todo serenidad.
Aunque tú no te das cuenta, el libro se está deslizando poco a poco en tus manos y, al final, caerá...
Plof!
Y te devuelven de una patada a la realidad....
[Welcome to the real world]
¬ Joder -susurras mientras te agachas a cogerlo.
Ves como, aunque nadie lo haga directamente, todos te miran. Estás en el metro y, como no, te has quedado dormido.
Abres los ojos lo que las lágrimas te permiten y lees en la portada de un periódico:
"Powell mostró fotos y grabaciones para demostrar que Irak miente." y, por un momento, deseas estar dormido, deseas no estar en un mundo cuyo funcionamiento nunca llegarás a entender.

Good times gone...

Como cantaba el Fary: "ya está amaneciendo, la noche se va" (uno de los mayores descubrimientos de nuestra era, nadie nunca fue capaz de unir dos ideas tan dispares). Igual que la noche se va, los buenos tiempos también lo hacen. Y para esos momentos nada mejor que el nuevo disco Húndete en la miseria editado por Cartas desde mi IP. Un disco para que, en esos momentos en los que estás mal, acabes peor.
[anunciado por Chuck Norris en el teletienda]
El disco incluye los siguientes temzaos:
¬ It's been Awhile (Staind).
¬ You Remind Me (NickelBack).
[te jodes y no la olvidas]
¬ Cat's in the Craddle (Cat Stevens)
[padres vs hijos]
¬ Mudshovel (Staind)
[enamorados frustrados y rabiosos]
Y el resto del disco son sesenta minutos de silencio generado por ordenador (vaya gilipollez) para que te hundas en la miseria.
Mándanos tu dirección de correo y te haremos s p a m gustosamente, además de enviarte cinco mails diarios con el asunto Enlarge your penis.

Tu tienda amiga

Un hombre y un destino

Supervivencia. De vez en cuando a uno le sale el animal que lleva dentro y se deja llevar por los instintos. Justo después de escribir el post anterior (con mayor o menor fortuna, aunque siempre pensé que la suerte no existe) fui a cenar. Cuál es mi sorpresa cuando, al abrir el congelador, me he encontrado con unos canelones congelados (desde hace un mes).
Miras los canelones. Los canelones te miran (lo juro! me estaban mirando!):
¬ ¿No te apetecen canelones? -me dice un canelón. Estoy relleno de carneeeeee. Qué ricoooo.
Y piensas: "Oye, pues sí que me apetecen".
[¿publicidad subliminal o autosugestión?]
Miras la bandeja, totalmente congelada. La tocas, la presionas. Definitivamente es una piedra.
Entonces tu mente comienza a funcionar...
Primero pruebas a partirlos con un simple cuchillo pero eso está más duro que tu cabeza. Sigues dándole vueltas al coco y decides coger un cuchillo más grande (por qué será que siempre pensamos en algo más grande?). Ya coges el yinsu que compraste en los chinos, ese que lo corta todo... Aprietas y aprietas, golpeas, apuñalas los canelones pero eso sigue sin moverse.
A todo esto en tu casa se preguntan si realmente estás tan loco como aparentas.
Y en ese momento recuerdas la imagen de un escultor, cincel en mano, modelando su obra. Y claro, coges lo más parecido a un cincel (esa cosa blanca que sale en la foto y de la que aún no sé su utilidad) y tu martillo multiusos. Dale que te pego, pero eso no baja ni un milímerto. Eso sí, estás haciendo un ruido cojonudo.
Ya cansado coges el cuchillo yinsu y lo combinas con el martillo. El lector ocasional de este blog pensará que soy completamente imbécil y, de hecho, tiene razón (si no que busque más pruebas por la bitácora).
Total, que sigues dándole vueltas al asunto, cogiéndolo por el derecho, por el revés y hasta de canto.
¿Y al final que haces? Rendirte (y comer una marasavillosa pizza del día). Hay que joderse.
Eso sí, para la próxima me compro una radial...

Reducción al absurdo...

Hoy es uno de esos días en los que te levantas cabreado. ¿Con quién? Con el mundo quizá, con nadie en particular, con el despertador, con la almohada... ¡Qué más da! Es uno de esos días en los que sabes que algo va a salir mal.
Suena el despertador, lo apagas. Suena, lo apagas...
Y por más que lo apagas el cabrón sigue sonando.
[la rebelión de las máquinas]
Miras el reloj y ya sabes que vas a llegar justo al trabajo. Entras en la ducha y enciendes el grifo...
¬ ¡Joder! -agua fría? definitivamente no has empezado bien el día.
[jódete]
Sales de casa con prisa (como siempre, qué novedad). La parada del autobús no está a más de cinco minutos, es más, casi se ve desde tu portal. Presientes que el autobús se acerca, aceleras el paso. Y, de repente, ahí aparece tan majestuoso, tu salvación. No vas a llegar tarde al trabajo...
[los cojones]
Corres...
...se acerca...
Corres más...
...ya viene...
Corres menos... (el tabaco no te permite más esfuerzo a esas horas tan intespestivas).
...ya ha parado...
Te acercas... (sin aliento).
...arranca...
No, no te va a dejar ahí tirado. Ha podido ver tu sprint desde cien metros. Además, siempre te esperan.
...semáforo en rojo...
Joder, si parece que hasta vas a tener suerte. Sonríes.
...Knock, Knock, llamas a la puerta...
Pones cara de estúpido, cara de "anda majo, déjame subir".
...semáforo en verde, el autobús arranca...
Abres la boca, esto no puede estar pasando. Sigues al autobús y, como un gilipollas, sigues golpeando la puerta. Y entonces, con mirada de odio dibujas con tus labios la frase: "hijo de puta". Está muy bien ver como toda la gente desde el autobús te mira y ves que casi se están riendo.
[ridículo]
Y entonces ves que por el otro sentido se aproxima un autobús (que también te lleva al metro). Y resoplas. No vas a llegar tarde al trabajo...
[¿seguro?]
Cruzas la calzada casi jugándote la vida. A mitad de camino el autobús para, recoge a gente y cierra las puertas.
[noooooo]
Pasas por delante porque sabes que no te va a atropellar y llamas a la puerta. Y llamas... Y llamas... Y no te abren...
...y se va...
¬ ¿¡Pero será posible!? ¡Qué cabrón!
[llegarás tarde]
Y para colmo, ya no sólo te mira le gente del autobús, ahora se une una señora mayor que, con su marido, estaba tomando el fresco en la parada de autobús (hay que joderse, a las ocho y media tomando el fresco). Supones que serán los mismos que siempre están delante de ti en la consulta del médico, los que siempre están antes que tú en la panadería. Y entonces es cuando realmente te crees lo de la omnipresencia.
¿Joder, si dos personas mayores son capaces de hacerlo, por qué no puede hacerlo un ser superior?
Qué mundo este...

Ya no conservo sueños rotos...

Ah, melancolía. Que extraño sentimiento. Siempre he pensado que el ser humano es masoquista por naturaleza (quizá también por vocación). Cuando estás mal prefieres darle vueltas a las cosas, mirarlas desde todos los puntos de vista, hacerte psicoanálisis contínuos. Qué estúpidos somos (o que mal sabemos cómo funciona nuestra mente). Cuando lo más fácil es mirar hacia delante echamos la vista atrás. Cuando no somos felices preferimos refugiarnos en nuestros recuerdos de cuando lo fuimos.
[ilusos]
No sabemos aún que lo mejor es mirar hacia delante y buscar (otra vez, las que haga falta) la felicidad. ¿Por qué escribo esto? Porque quizá este mirando atrás en este momento, quizá esté recordando, quizá tenga una venda en los ojos. Quién sabe... (yo no).

"I am not a leader of men
Since I prefer to follow"
NickelBack (Leader of Men)

Y hoy, otra víctima más. Otra mujer que pierde la vida a manos una abominación. Y yo me pregunto: ¿hasta cuándo? Una vida rota por amor. Un amor ciego que no es capaz de ver al ogro que tienes al lado, un amor condicionado por amenazas y disculpas.
¬ No lo volveré a hacer. Nunca más. ¡Sabes que te quiero! ¡No me dejes! ¡Cambairé! Sólo dame una oportunidad.
[siempre lo mismo]
Por favor, no consintamos esto más. Ni desde dentro (no más perdón, no más oportunidades, nunca mais) ni desde fuera (no más denuncias que caen en saco roto, no más negligencia) podemos seguir permitiendo que cada mes mueran en este país tantas mujeres. Aún me pregunto cómo un monstruo de estas características puede llegar a amar. Ellos no aman, ellos absorven, ellos destruyen, ellos no deberían existir.
Maltratar no es sólo agredir físicamente. Maltratar es degradar a una persona a una condición infrahumana, no valorar todo lo que puede ofrecer la otra persona, minarla psicológicamente.
Repito, nunca mais.

A l@s ninfóman@s les gusta el chocolate

Dicen que no sé que sustancia (llamémosla chocolatina para ser un poco científicos) es un buen sustituto del sexo. Y yo me pregunto: ¿quién coño ha hecho esa asociación? Porque eso no son cosas que a uno se le ocurran cuando va en el metro...
Hablando de metro, esta misma noche he podido constatar (una vez más) que la estupidez humana sigue sin tener límites. Eran casi las dos de la madrugada y yo estaba en la estación de metro de Príncipe Pío pasando frío después de haber perdido el tren. Cuando ya llevaba quince minutos de espera y sólo quedaba un minuto para que llegara el tren (y un minuto también para el tren del otro andén) dos individuos (tipos, personajes...) han bajado a las vías para cruzarlas. Uno de ellos estaba tan borracho (pedo, melopea, cogorza, en fin, todo junto) que no podía ni andar. Los dos personajillos de esta historia han llegado al otro extremo de la vía y, cuando han intentado subir, se han dado cuenta de que no eran capaces. El que menos había bebido ha conseguido arrastrarse cual babosa hasta el andén, pero el otro no podía subir. Han sido unos momentos de angustia hasta que por fin lo ha conseguido. ¿Por qué no se dedican a comer chocolate que es más sano y dejan de dar por culo a los demás? (método de sustitución del sexo por el chocolate cuando la estupidez tiende a infinito).

Y ahora me viene a la memoria una anécedota muy buena que no tiene nada que ver con lo que he dicho. Situémonos en la zona de Malasaña hace un par de años. Manifestación (no recuerdo cuál era el motivo) y los fieles antidisturbios que no se pierden ni una. Hay que ver, nuestros amigos antidisturbios, que fieles y reivindicativos, van a todas las manifestaciones. Total, que se armó una bakanal de palos y bolazos. Esto es un fragmento de la conversación que mantuvo un individuo con un amable agente:
¬ Perdone señor agente. Me puede dar una de esas bolas?
[estúpido]
¬ Niño, tú eres tonto y en tu casa no lo saben.
[prepotente]
El desenlace? Está claro: le dio la bola, mejor dicho, le dio con la bola. Y el chico se llevó un bonito recuerdo tatuado en la pierna.
Otra muestra de la estupidez humana.