Llovía en Madrid cuando he abierto los ojos sobresaltado por un despertador asesino que, más que espabilarme, me asusta. Hubo un tiempo en que usaba despertadores normales, hubo un tiempo en que los oía… Mi cerebro aprendió a evitarlos incorporando su rítmico tintineo en mis sueños, como un realizador experto. Ninguna alarma resonó en mi cabeza avisándome de que hoy no debía haber salido de la cama.
Como todos los días de lluvia, Madrid es un caos. Líneas de metro que se inundan por problemas siempre ajenos a la compañía (los nubarrones no están en nómina), autobuses que retroceden a los tiempos del carruaje, guerra de guerrillas por un asiento y, en los semáforos, tácticas agresivas contra oídos aún dormidos.
[bloody morning]
No, el día no empezaba nada bien.
Tras la actividad febril aderezada con piezas de somnolencia en la oficina, llega la hora de marcharse hacia la eterna universidad. Y en el metro llega el colofón del día, la gota que colma un vaso que rebosa agua turbia.
Una estación antes de mi destino noto que alguien está hurgando en mi mochila y, justo en ese momento, se abren las puertas. Tras comprobar que no tengo el móvil donde debería estar salgo tras el presunto ladrón. Una mano en su hombro…
¬ ¡Eh, tú, tienes mi móvil! – ahora soy Chuck Norris.
El chico me mira con una cara que, en ese momento, me pareció la de un pez.
¬ ¿Yo? No tengo nada…
[glu, glu]
Siguiendo un impulso desconocido hasta entonces le digo que abra su mochila y él, sorprendentemente, obedece. Me enseña la mochila mientras voy solicitando que abra todos y cada uno de los departamentos. Me fijo de que no tiene nada en los bolsillos y, resignado, me doy por vencido. Él abre sus branquias, expulsa unas pompitas y se va. Mi conciencia carraspea y acabo pidiéndole disculpas.
¬ Bueno… lo siento – ahora soy el Mesías poniendo la otra mejilla.
Agito la cabeza como los perros, confuso y cabreado. Ya no sé si el chico al que he intimidado es una especie de mago-mentalista capaz de ocultar un móvil en menos de un segundo o si el verdadero cabrón ladrón, sonriente, está ya a varias estaciones de distancia.
Resignado, sigo mi camino esperando que mi móvil esté en la oficina, que me lo haya dejado olvidado o que se haya teleportado instantáneamente al notar una mano desconocida.
En la facultad llamo a la oficina desde una cabina y Telefónica (cualquier parecido con el nombre de una compañía real es mera coincidencia) decide cobrarme el impuesto revolucionario. Al segundo intento consigo hablar con un compañero que me confirma que mi móvil no está allí.
[móvil--]
Ahora sólo me queda esperar que no me pase algo aún peor para culminar este día nefasto. Algo como una combustión espontánea que me consuma o una grieta aleatoria que me envíe al centro de la tierra.
[con Julio Verne]
Es el segundo móvil que pierdo o me roban en un año, ¿conseguiré batir el Guiness?
[soy capaz]

// tururú //
Suerte se ajustó sus gafas de sol, reclinó un poco más el sillón de masaje y ensayó una sonrisa de satisfacción. Perdida en cualquier paraíso tropical (y fiscal por añadidura), disfrutaba de sus vacaciones.
[al sol]
Mientras tanto yo marcaba el número de desatención al cliente de Wanadoo (ya sabéis que, como siempre, omitiré el nombre real para no regalar una línea de publicidad; cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Desde el otro lado de la línea me llegaba una voz en off, con tintes metálicos y actitud borregil. Por un momento me creí Luke Skywalker mientras escuchaba aquellas palabras históricas pronunciadas por Darth Vader:
¬ ¡Yo… soy… tu padre!
Pero no, aquel programa simplemente quería hacerme enloquecer con una secuencia de teclas. Tras interpretar la Novena Sinfonía de Beethoven con el teclado numérico del teléfono, consigo que me atienda una operadora.
¬ Llamaba para preguntar si están procesando el alta de mi línea…
[pobre infeliz]
Interrogatorio-Torturas chinas-We can be heros-Espere un momentito por favor
¬ Pues aquí me consta que su alta ha sido cancelada…
Horror, rabia, impotencia. En esos momentos a Suerte, en su playa inmaculada, le revientan los tímpanos de tanto pitarle los oídos. Pienso que a mí la suerte no me abandona de vez en cuando… ya ni se molesta en venir.
[casi ni la conozco]
¿Y ahora qué? ¿Entenderá esta telefonista distante e indolente que pedí la baja de otro proveedor para irme al suyo? ¿Y si le cuento que es el cuarto proveedor del internet por el que paso y que con todos he tenido algún problema? Sólo hay una solución: pedir la baja…
[de todo]
… y esperar a que alguien desarrolle pronto la conexión a internet de banda ancha vía tam-tam.
En otro punto de la misma ciudad, una pareja charla animadamente con el director del banco que, generosamente, ha accedido a firmarles una hipoteca. El director mete la mano en el bolsillo de su chaqueta y, apartando varias sanguijuelas, consigue encontrar un pañuelo con sus iniciales bordadas.
La pareja sale del banco haciendo cabriolas y, de camino a su nueva casa, se improvisan una canción al estilo musical americano.
[sobredosis de azúcar]
Y cuando finalmente llegan a su nueva casa, ven un cartel enorme en la puerta:

Hace más de un mes vi una oferta de ya.com, ofrecían una línea ADSL de 1Mbps/300Kbps por 33,95 euros (más iva) al mes. Yo estaba pagando 39 euros (más iva) por una línea de 256Kbps/128Kbps, aún pendiente de la duplicación del ancho de banda.
A todas luces parecía una gran oferta y no me lo pensé. En ese momento no se me ocurrió tener en cuenta mi suerte nefasta y la situación de las operadoras en este país.
[piratas sin parche]
Nos venden el acceso a una autopista de la información que por la gran cantidad de agujeros que tiene más bien parece un camino de cabras. El colectivo de internautas siempre ha tenido que luchar mucho por una banda ancha más bien escuálida, como lo hizo en su día con la tarifa plana. Pero las compañías proveedoras de ADSL, cable, PLC o cualquier otra tecnología prefieren vanagloriarse de su duplicación del ancho de banda cuando era algo que debían haber hecho hace mucho tiempo. Estamos hartos de escuchar en los telediarios el auge de las comunicaciones, de la publicidad que predica ofertas que de tan increíbles son irrisorias. Si comparamos nuestras ofertas con lo que se paga en otros países de Europa (la comparación con países como Japón ya sería demasiado traumática) donde el nivel de vida es mayor, veremos que aquí los precios son una estafa.
Y si al menos las compañías que nos venden este servicio fueran buenas…
[fina ironía]
… o al menos no tan malas.
Al final di de baja mi anterior línea y solicité el alta el día 27 de septiembre con estos impresentables. Los que no vivan en España deben saber que aquí, cuando das de baja una línea adsl pasa un mes de media hasta que otro proveedor pueda activarla, un mes en el limbo administrativo. Es algo disuasorio para que no te cambies de una compañía a otra.
A día de hoy aún sigo sin línea. Esto no es lo sorprendente, lo que más me impresiona es que cada vez que llamo me dicen una cosa distinta: que van a activar mi línea, que me han enviado una carta, que ya.com nunca envía cartas, que va a bajar el arcángel San Pedro a instalarme personalmente el ADSL… Un mes con excusas cuando lo que realmente pasaba es que nunca solicitaron mi línea y que ahora me han hecho darme de baja para luego volver a solicitar el alta porque si no, no pueden activar mi línea… Es decir, otro mes sin internet.
Sé que este post puede resultar aburrido y que me dejo muchas cosas en el tintero (lindezas varias sobre compañías estafadoras), para eso dejo los numerosos foros que hablan sobre esto. Este post es una tímida explicación de por qué no he escrito apenas durante este último mes.
Un mes que podría borrar de mi vida sin que el resto de mi existencia se resintiera. Noches en el hospital con mi abuela (menos de las que me hubiera gustado pasar con ella), días de trabajo apresurado y a contrarreloj y una vida social prácticamente inexistente.
[ínfima]
Y como todo lo malo acaba pasando, yo sigo esperando a que se despejen los nubarrones y salga ese sol que ahora me hace tanta falta. Y quién sabe, quizá pueda pasear un día de estos por algún camino de cabras.

Cuando Movable Type escupe esto…

En unos días tendré que hacer una nueva migración, esta vez al nuevo hosting. Ésta, espero, será la última. Perderé los comentarios una vez más, así que si vais a dejar un comentario tan genial que deba pasar a la posteridad, no dudéis en enviármelo por mail o esperad una semanita.
Y, como siempre, The Show Must Go On.

Tengo que rectificar en parte lo que decía no hace mucho (ya he modificado el post para rectificar) sobre Siemens, aunque ratifico todo lo demás. Después de los problemas que tuve con la telefonista de Amena, que me dijo que me volvería a llamar y vería lo que podía hacer, esperé pacientemente una solución.
[que cayera del cielo]
A principios de semana recibí un sms del número de desatención al cliente diciéndome que me pusiera en contacto con ellos, una curiosa forma de tratar con el cliente. Les llamé y me contestó la telefonista más borde que habían encontrado (quizá hasta hicieron un casting para contratarla), diciéndome que no tenía garantía.
¬ Naranjitas de la china.
¬ Perdone, ¿decía algo?
¬ Que no tiene garantía.
Y entre líneas se podía leer:
¬ Que te den, majete.
Entonces decidí ir al servicio técnico de Siemens en Madrid, dispuesto a pagar lo que me dijeran. Aunque las teclas costaran muy poco, por la mano de obra me podían cobrar los que les viniera en gana. Después de recorrer medio Madrid bajo tierra llegué al servicio técnico. Cuál fue mi sorpresa cuando le conté el caso a la dependienta y me dijo con una sonrisa que ellos sí aceptaban el contrato de Amena como garantía. Es curioso, la propia Amena no lo acepta pero el servicio técnico de Siemens sí.
[nunca dejarán de sorprenderme]
¬ Vuelve en una hora.
¡¿Cómo?! ¿Un servicio técnico que no retiene el aparato en cuestión durante quince días? ¿Que no tendré que llamar mil veces para preguntar si tienen mi teléfono? ¿No tendré que venir cuatro veces para que me lo den?
[parece que alguien sí hace las cosas bien]
Así que, rectificando, aconsejo no hacerse un contrato con Amena (a no ser que te gusten las emociones fuertes). Siempre y cuando confíes en otro operador, puedes escoger un móvil Siemens. Al menos sabes que el servicio es serio y eficiente.